забить пару гвоздей

соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? — к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, — говорит, — я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ирка открывает, цепляется за двери от хохота говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

Понравилось? Поделись с друзьями!


Чувство юмора

сегодня на склады пришел негр — такой солидный мужчинка, лет 35
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
«Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что»
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано «ЖЕНА»…

Понравилось? Поделись с друзьями!


ГАИшник

Doddy: Да ГАИшник тормознул…
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

Понравилось? Поделись с друзьями!


Работа

xxx: Шеф завалил работой, и я уже думала, что помру, когда пришел его товарищ и выкупил меня у шефа для другой работы за коробку конфет.
xxx: Сижу и размышляю — то ли я крутой наёмник, то ли крепостная.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Обман зрения

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая «Не может быть!»

Пришлось огорчить.

Понравилось? Поделись с друзьями!


ОЧЕНЬ ДОБРАЯ ПРОФЕССИЯ

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может она официально как-то иначе зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает — то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и существует переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем очень ДОБРАЯ профессия…

Понравилось? Поделись с друзьями!


подарок

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.

Понравилось? Поделись с друзьями!


опрос

- Какой у вас рост? А у вашей половинки?
- У меня 191, а у половинки 95.5

Понравилось? Поделись с друзьями!


xxx: Пни!!!
ddd: Кого пнуть?!
xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ !!!!!

Понравилось? Поделись с друзьями!


прости Санта Клаус…

Контекст — Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой — англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную — опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик — руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли… И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети…
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: «Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!»

Понравилось? Поделись с друзьями!