главное — спокойствие!

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Банкомат-убийца!

Звонок в call-центр: «помогите!!! банкомат бабушку душит!». Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло….

взято с bash.org.ru/

Понравилось? Поделись с друзьями!


Железная логика

Давая интервью, Михаил Задорнов пересказал то, что недавно узнал в Испании от местного гида. В отеле «Марбелья Клуб» в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались игрушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа… Короче немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям, мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя… неполиткорректно! Но наши им достойно ответили: «А вы вообще глохните, вы на нас в четыре утра напали!»

Понравилось? Поделись с друзьями!


Причины увольнений…

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».

Понравилось? Поделись с друзьями!


Нелепые смерти

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Техподдержка

Взято с http://www.allsoundtracks.com

Звонок. Долгий диалог. Фраза пользователя: «А для того, чтобы сайт обновить, наверное, компьютер нужен, да?»

***

Разговор с подругой.
- Слышь, мне фотку знакомому послать надо, она у меня на дискетке. А я не умею.
- Посылаешь как же, как и другие файлы.
- А я не умею файлы посылать.
Слегка удивляюсь — комп у неё уже давно, Internet тоже, но объясняю как файл прикрепить. Смотрю она молчит, задумчивая вся такая. Думаю, может объяснила непонятно. Я ей:
- Вопросы есть?
- Ага. Дискетку вставлять ДО или ПОСЛЕ того, как я файл добавлю?

***

Пишет мне по аське друган:
«шестизначный номер аськи не находится, то есть находится не тот человек»
пока я пытаюсь вникнуть в суть проблемы снова от него сообщение:
«такие номера продают, может они дублируются? как-то иначе найти можно?»
пока я пытаюсь написать боле-менее осмысленный ответ, приходит еще одно сообщение:
«сорри, вопрос снят, это был телефон!»
и вот здесь я выпал в осадок…

***

Звонит юзер:
- Алё! У меня в Интернет не входит!!!!!!!!

***

1998й год, звонок:
- Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?
- … Гм… Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится…
- Да мне бы только за вчерашний день…

***

Приходит в CD-rom отдел маленький мальчик лет 11, килограмм под 200 и брызжа слюной толкает речь:
-У меня игрушка не играется!!!!
-А какая у тебя мальчик система?
Я про это так вам сразу и не скажу:((((
=тут его осеняет=
-А ! Pentium 98 Windows 4!
-Ага, мальчик….ВОТ ЗАХОДЬ К НАМ КОГДА ТАКИЕ КОМПЫ ПОЯВЯТСЯ!!!

***

Только что коллега произносит клиенту по телефону с легким раздражением в голосе:
- (сквозь зубы) Нет! (и дальше так убедительно) Английские буквы пишутся только по английски!

Понравилось? Поделись с друзьями!


Боги студенческого олимпа

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Интеграл», сборник поэм «Макроэкономика». Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Понравилось? Поделись с друзьями!


На театральных подмостках

Произошло это в одном театре в Греции. Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так — героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен. Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва. Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась. Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц — 220х220х220 плюс веса центнера на 2. «Влюбленный» взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли — кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы. На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь: — Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!! Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает: — О боги, помогите мне увидеть… Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил — на, смотри! А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.

Понравилось? Поделись с друзьями!


ох уж эти законы…

Если вам больше 18 лет и у вас нет некоторых зубов, то, когда вы улыбаетесь, окружающим вы не должны показывать больше 1 дырки во рту. (Аризона)

***

Собакам запрещено лаять после 6 вечера. (Арканзас)

***

Ни одна машина без водителя не может двигаться со скоростью больше 60 миль в час. (Калифорния)

***

Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне. (Калифорния)

***

Взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.(Калифорния)

***

Муж не имеет права бить свою жену без ее согласия ремнем шире 2-х футов (Калифорния)

***

Человек, подпадающий под определение «урод» не может ходить по улицам (Калифорния)

***

Человек, занимающийся отловом собак, обязан за тря дня предупредить собак о своих намерениях путем расклеивания объявлений на деревьях городского парка (Колорадо)

***

Мужчина не имеет права целовать спящую женщину (Колорадо)

***

После заката нельзя ходить задом наперед (Коннектикут)

***

Граждане должны иметь при себе не менее 10 долларов, если они гуляют по городу (Флорида)

***

Запрещается секс с дикобразом (Флорида)

***

Противозаконно привязывать жирафа к телефонным проводам, тянущимся от столба к столбу (Джорджия)

***

Усатым мужчинам запрещено целовать женщин (Иллинойс)

***

В июле и августе запрещено кататься на коньках на пруду Riverside (Иллинойс)

***

Чудовище не имеет права входить в город (Иллинойс)

***

С октября по март нельзя принимать ванну (Индиана)

***

Людям, поевшим чеснока, в течение 4-х часов после этого запрещено идти в кинотеатр, театр или ездить на общественном транспорте (Индиана)

***

Пожарная команда должна 15 минут потренироваться в тушении пожара, прежде чем приступать собственно к тушению (Айова)

Понравилось? Поделись с друзьями!


ДЕД ЧИТАЕТ СКАЗКУ ВНУКУ

Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому.Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку — на ночь полезно, ну и что день! Днем начну — вечером закончу! Не зли дедушку!

Так вот. Жил был царь….Это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный — наш царь. Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына — способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица…в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!

Так вот было у царя три сына: старший — умный, средний — дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?…..Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их….нет не туда, и не…КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала……..

Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? — Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? — на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?….Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да…И бежала, значит, Мышка-Нарушка…ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка — не от слова «нарушать», просто жила в норе — квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну….- как радиационное. Так вот — лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей — фамилия такая, не не еврей — то Моисей.

Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут….уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит — добрый доктор, нет, не Албан, а я говорю не Албан! — Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедняй доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им….нет не клизму — это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон — вон — вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу….. (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как………..

Понравилось? Поделись с друзьями!