Крайние меры

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон — не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то…
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером — друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции — на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

P.S.

Мораль сей басни такова — если вы не замечаете ВОЗМОЖНОСТИ, которые дает вам Вселенная, то рискуете оказаться в центре «крайних мер»….

по материалам DN News «Миссия не выполнима»

 

 

Понравилось? Поделись с друзьями!


Золушки

Случилось эта жуткая история со мной. Думала поседею…
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила, что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона.
Какой шок я испытала на платформе — трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые…

Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть. У меня начиналась маленькая истерика. Как в таком виде идти на переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня нет…
И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже, чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди…
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно.
Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось. У нее, судя по всему, тоже.

Понравилось? Поделись с друзьями!


«Интим»

Меня вчера муж развеселил. Лежим, смотрим телевизор. Он, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас сын уснёт, мы знаешь чем займёмся?
Я, такая вся в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Он наклоняется и шёпотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков жрать будем!

 

 

Понравилось? Поделись с друзьями!


Умом Россию не понять

Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону…
За пятнадцать минут до этого.
- Гражданин хороший! Не могли бы Вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли…
- Пошли на х..й, — меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну, что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба…

Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривались и место работы, и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища.
Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.
Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия. Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта.
Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.
Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
«Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться», — подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
- Мужики! — молвил очумелый гражданин. — Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!
P.S. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым «Пошли на х..й» и душевным «Спасибо»…

Понравилось? Поделись с друзьями!


Диета

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда еще худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет ее нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То ее воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать ее теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызет.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

Понравилось? Поделись с друзьями!


Про звезд

Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь ..

***

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

***

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у одного актера.
- Нас несколько, — скромно ответил тот.

***

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

***

- Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас …

 

 

Понравилось? Поделись с друзьями!


Философия

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта
внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти…
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет…
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты — сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Понравилось? Поделись с друзьями!


В парикмахерской

1. Везде постричь…

2. Ухи подровнять…

3. Мохнорылость снять…

4. Постригите под «полубакс»…

5. Зад побрить…

6. Снять бока и зад…

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…

9. Срезать все, что висит…

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть…

11. Постричь так, чтоб не нападало туда…

I2. Еще одно место работает или мне подождать?…

13. Выстригите ему что-нибудь…

14. Снимите бока, и чтоб торчало..

15. Глядите по морде, что больше подойдет…

16. Все поубирать…

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите, и чтоб подольше постояло…

19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?…

20. Меня обрезать, но не очень…

21. А девушек у вас тут красят?…

22. Я так хотел на вас попасть…

23. Подрыхтовать…

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…

25. Сделайте мне удлиненный зад…

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…

27. Сзади почти все, а сверху не все…

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…

29. Как стало здорово!…

30. Можно у вас тут…

31. Подогнать поближе к голове…

32. Голову сохранить…

33. С обнаженной головой…

34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?..

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?…

37. Хорошо обделала…

З8. Мне челку покусать…

39. Сделайте его мужчиной….

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…

41. На гребне покороче…

42. Волосяной покров снять на 50%….

43. Человека надо сделать…

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…

45. Уберите этот бардак с мозгов…

46. Оголить…

47. На вас третий раз подряд попадаю…

48. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова…

49. Задняя часть до бела…

50. Снимем все волосы по половинке…

51. Волосы наверх, уши на косую…

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами…

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были…

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите…

58. Сделайте красивым и не сильно длинным…

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки…

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать…

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь…

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.

67. Всё дело уполовинить.

68. Срежьте мне этот несносный перед до конца.

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими.

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад.

74. Теперь я понял под кого я попал.

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.

77. Мне перед только подровнять, укорачивать не надо.

78. Хозяйство моё в порядок приведите.

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Принципы рекламы

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами.

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами.

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Утренняя прогулка

В субботу утром, жена меня попросила за завтраком: — Дорогой, ты не мог бы сегодня погулять с малышом, мне надо сходить в парикмахерскую? — Конечно! О чем речь?! – бодро ответил я. Разумеется, я мог прогуляться с малышом в это отличное субботнее утро! Я давно хотел погулять с сынишкой морозным субботним утром, мирно покачивая коляску и предаваясь в звенящей тишине городского парка мыслям о вечном. Дождавшись пока малыш вволю наколбасится и просадит весь свой утренний заряд энергии, супруга ловко запихнула его в теплый комбинезон и уложила в большую новую коляску. На широких колесах, обутых в «зимнюю» резину – есть у современных колясок и такая, вся в хроме с голубыми и серыми вставками и массивной черной ручкой, она очень выгодно отличалась от ее предшественницы, безликой польской вечно скрипящей каталки. Пока я одевался, малыш уснул, он вообще очень быстро засыпает, впрочем, также быстро и неожиданно просыпается. Такая у него малышевская особенность, врач нам сказал, что это связано с повышенным тонусом и что ничего страшного в этом нет. — Орет много? Ну привыкайте. Неплохая и емкая рекомендация от врача за две с половиной тысячи рублей за вызов. Впрочем, что тут еще скажешь, все детишки, так или иначе, кричат. Я сел в большой лифт и покатил вниз. В парадной (извините, что так по-питерски, но в нашем подъезде кто-то посадил в горшках цветы, так что пусть он теперь называется парадной) я столкнулся с неожиданной проблемой. Новая коляска была не только красивее и лучше прежней, но она также была значительно крупнее и теперь выезд на улицу и без того не очень легкий из-за особенностей конструкции тамбурных дверей (дверные пружины тугие очень), стал еще более трудоемким. Я осторожно выруливал коляску из парадной, совершая диковинный акробатический номер – придерживая внутреннюю дверь и внешнюю одновременно, протаскивал громоздкую конструкцию коляски через высокие пороги обоих дверей. В самый напряженный момент, когда левая моя рука едва касалась края одной двери, тогда как правая еще неуверенно держалась за другую, из лифта высыпали три собаки моей соседки вместе с хозяйкой. Беспорядочно лая и мусоля стены хвостами, животные бросились вниз, устремляясь к своим кустам. Естественно, по пути им встретился я с коляской, в которой до сей злополучной минуты безмятежно спал карапуз, важно обняв пухлыми губами соску. От лая он проснулся и недоуменно уставился на меня, как бы вопрошая, что стряслось. Соседка видя, что ее питомцы вот-вот опрокинут меня вместе с коляской, бросилась помогать, но по причине своей бабьей несобранности, только усложнила положение. Вместо того чтобы кротко извиниться и придержать дверь, которая практически выскальзывала из моих рук, она принялась с кудахтаньем собирать своих глупых животных, распихивая их в карманы своего большого и далеко несвежего тулупа. Скоро она запуталась среди собак окончательно, те же, поняв, что нормально сходить под куст им сегодня не дадут, облегчились на колеса новой коляски. Я был не в силах помешать этому чудовищному акту вандализма, так как из последних сил держал двери и корчил рожу в улыбке, дабы у карапуза не испортилось настроение. Но оно испортилось. Повтыкав какое-то время сонными глазками в происходящее вокруг, он, наконец, проснулся окончательно и теперь уже обиженно сопя, энергично жевал соску, в любой момент готовый к тому, чтобы ее выплюнуть. Еще оставалась надежда на то, что все обойдется, собаки уже облегчились и теперь радостно сновали у меня под ногами, изворачиваясь от клешней своей хозяйки. Карапуз хоть и сопел обиженно, но пока не плакал и, пожалуй, уснул бы снова, выкати я немедленно его на свежий воздух. Я и хотел это сделать. Но допустил роковую ошибку. — Не могли бы Вы придержать эту дверь, — попросил я соседку, отвлекая ее от ловли питомцев. — Ага, щас, — запыхтела та и нелепо схватилась обеими руками за ручку двери. Решив, что она держит ее, я переключился на внешнюю дверь и отпустил руку. В этот самый момент соседка, не готовая к нажиму механизма, вместе дверью влетела в тамбур и навалилась на коляску, опасно нависая над ней. Реакция карапуза на столь быструю смену декораций была мгновенной – он набрал полную грудь воздуха, скривил нижнюю губу и, выплевывая в соседку соску, истошно завопил. Врач, та, что за две с половиной, сказала, что это хорошо, что он громко кричит – легкие большие. Наверное, так оно и есть. Но когда в закрытом пространстве вам в ухо стреляют соской и вопят всей мощью карапузных легких, как-то забываешь обо всех положительных свойствах этого крика. Оглушенная от крика соседка брыкнула головой в сторону, и в виду крайне ограниченного пространства тамбура угодила своим затылком мне в нос. Я по обыкновению, крикнул что-то матом и схватился за свой нос, отпуская внешнюю дверь, которая, едва обретя свободу, с силой ударила в бок коляски и мне по ноге. Стараясь смягчить удар, я резко подался в сторону и нечаянно зашиб соседку локтем в ухо. Та завизжала, безуспешно конкурируя с карапузом, который вошел в азарт, и самозабвенно, с полной отдачей орал, махая своими крохотными конечностями. Под ногами у меня кишели вонючие собаки, обтирая мои штаны своими грязными шкурами и весело тявкая, считая все происходящее отличной игрой. Чтобы они так не думали, я пнул одну из них. И сурово обратился к соседке: — Уберите животных с прохода. — Не смейте обижать моих собачек! – истерично ответила мне женщина, потирая рукавицей ушибленное ухо. Мне пришлось настоять. Наконец, после непродолжительного, но чрезвычайно упорного сопротивления, мне удалось выпихнуть всю эту компанию на улицу, а вместе с ними выйти самому и вывезти все еще новую, хотя и описанную коляску с вопящим малышом. Мне, конечно и раньше приходилось слышать как плачут дети в колясках. Но то были жалобные, робкие скуления и попискивания, не слышные уже в двух метрах. Мой же кричал так, что оборачивались решительно все в радиусе квартала. Скоро позвонила жена, она с шестого этажа, сквозь двойные заклеенные на зиму окна услышала этот вопль. Я рассказал о своих приключениях в подъезде и спросил, что делать дальше, ибо идти с этой сиреной было решительно невозможно. — Отвлеки его чем-нибудь. Отойди в сторонку куда-нибудь и пропой ему песенку. Он любит, когда поют. Я так и сделал. Найдя укромный закуток, где никто не будет наблюдать за моими вокальными экзерсисами, я склонился над малышом и, стараясь придать своему голосу больше мягкости, пропел: — Тра-та-та, тра-та-та. Мы везем с собой кота. Чижика-собаку, кошку-забияку! Обезьяну, попугая, вот, компания какая! Пение помогло. Малыш замолчал и уставился на меня заплаканными глазами со слипшимися от слез ресницами. Скоро он уже улыбался. Я утер ему сопельки, и, не прекращая пения, будто волшебной флейтой заклиная кобру, погрузил ценный груз обратно в коляску. Так мы и покатили дальше: я пою, малыш слушает. Через час он, наконец, уснул и мне удалось исполнить свою утреннюю мечту – прогуляться не спеша по нашему небольшому парку разбитому вокруг прудов, вдохнуть морозной тиши и предаться мыслям о вечном. Мне немного мешал гул от автострады и отвлекали физкультурники, в большом количестве сновавшие туда-сюда с разной скоростью сообразно своему физическому износу. Но прогулка, тем не менее, несмотря на эти раздражающие факторы и такое неудачное начало, вышла славной. Я с отличным настроением вернулся домой. Вечером, мы ужинали на кухне, карапуз сидел в своем кресле-качалке и предавался своим обычным карапузным занятиям: стягивал с ноги носок, пукал губами и мусолил погремушку. Затем он неожиданно напрягся, личико раскраснелось, и все было похоже на то, что он расплачется, только губу нижнюю не кривил. Но вместо плача он удивительно дурным и скрипучим голосом загорланил: — Ля-ля-ля, агла-гла-гла!! Яяя, гла-гла-гла!! Пропев пару куплетов, карапуз счастливо посмотрел на нас. — Здорово, Родька! – сказал я. — Молодец, малыш, — сказала жена и добавила мне, — ты, пожалуй, когда он будет плакать, не пой ему, а просто покачай и расскажи какую-нибудь сказку. И правильно. Петь мне ни к чему, можно и сказкой обойтись. А коляску я отмыл. Скоро следующие выходные, надо подготовиться. Вот только интересно мне, как же так – жена то каждый день с ним гулять ходит, неужто и она во всякие приключения ввязывается или это только мне так «везет»?

Понравилось? Поделись с друзьями!