Особенности

- «Здесь 100 лошадей и один ишак!»
- «Пять минут страха – и Вы дома!»
- «Полчаса позора – и вы на месте!»
- «Экипажу требуется стюардесса!»
- «С этой баранкой все пьянство забросил!»
- «Просьба не подсказывать путь маршрута!»
- «Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти»,
- «Хочу домой в Германию!»
- «Было у отца Шумахера 3 сына: двое – чемпионы «Формулы-1», а третий – всего лишь водитель маршрутки…»,
- «При аварии количество умерших должно совпадать с числом посадочных мест»,
- «Место для удара головой»
- «По салону не бегать!»

- «Семечки и орешки есть со скорлупой!»

 

Понравилось? Поделись с друзьями!


Оплата за проезд

- «Если киндеру 7 лет, то купи ему билет!»,
- «Землю – крестьянам! Заводы – рабочим! Деньги – водителю!»
- «Жене ты можешь изменить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить – страшней греха на свете нет!»,
- «Водитель не осьминог – сразу всем сдачу не даёт!»,
- «Льготников не возим принципиально!»,
- «Мы благотворительностью не занимаемся!»,
- «Лицам, достигшим 100-летнего возраста проезд бесплатный»
- «Сдачу не клянчить!»,
- «Это вам не Билайн, все входящие платные»

Понравилось? Поделись с друзьями!


Дверь

- «Хлопнешь дверью – погибнешь от монтировки!»,
- «Это не дверь Вашего холодильника!»,
- «Дверь надо закрывать С душой, а не ОТ души!»,
- «Водитель – ЗВЕРЬ! (не выносит звук хлопающей двери)»,
- «Дверью НЕ ТРАХАТЬ!» ,
- «Дверью не хлюпать!»,
- «Хлопнешь дверью – и ты льготник!»,
- «Не хлопайте дверью – пугливый водитель!»,
- «Граждане! Не хлопайте дверью! Она может упасть вам на ноги!».

Понравилось? Поделись с друзьями!


Сдача

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить , люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле сотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Понравилось? Поделись с друзьями!


Шутники

Вечер, на улице уже темно… В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке
входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами… едут дальше… перед следующей
остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону…
у мужика в одной руке это «копье», во второй — авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю… Копьё пробивает дырку в лобовом стекле,
мужик и водитель в шоке,  пассажиров трясет истерический смех… )))

Понравилось? Поделись с друзьями!


Не приставайте к детям!

Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров,
которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не
кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей
уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на
колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться
на какое-нибудь сиденье.
Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим
сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно
коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После
предварительного знакомства завязывается диалог такого рода:
(все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого
развлечения на маршруте все равно не предвидится)

(Старушенция) — Ты ведь хороший мальчик ?
(мой кузен) — Да…
(С) — А я хорошая тетя ?
(К) — Да…
(С) — А ты возьмешь меня к себе в садик ?
(К) — Нет !
(С, очень обиженно) — А почему ?
(К, на весь автобус, окинув ее взглядом) — А у нас для тебя горшочки
слишком маленькие будут !

Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из
гогочущего автобуса…

Понравилось? Поделись с друзьями!


Кнопка

Ехал в автобусе с работы. Случайно обратил внимание на кнопку — «Связь с водителем». Снизу скотчем приклеена вырезка с пачки сигарет: «Может стать причиной медленной и болезненной смерти»

Понравилось? Поделись с друзьями!


Контрабас

Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться — плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время — остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. «Да ладно вам, -
говорит, — отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит.» А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
«Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!»
Парень не растерялся и спросил: «А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?»

Понравилось? Поделись с друзьями!


вот так вот!

Понравилось? Поделись с друзьями!