Что мы едим?

Понравилось? Поделись с друзьями!


Современный роман…

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

***

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

***

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

***

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Понравилось? Поделись с друзьями!


ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль “Тойота-Лексус” гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу “сирену”.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала “тревога” в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую “сирену” вашей е@аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой “паук” проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну “плетку” проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем “Лексусе”.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду [невнятно]дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая <a href=»http://w3.lg.ua/corp/transport/»>Ваша машина</a> будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот белый “Линкольн-Навигатор”, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…

Понравилось? Поделись с друзьями!


Понравилось? Поделись с друзьями!


ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Понравилось? Поделись с друзьями!


*

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Понравилось? Поделись с друзьями!


Жуткий Гоголь

«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Понравилось? Поделись с друзьями!


:-)

Бедный, бедный Пьеp Безухов! Элен наставила ему pога, а князь Куpагин сделал из него дойную коpову.

Понравилось? Поделись с друзьями!


про СССР

«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света Камынина)

Понравилось? Поделись с друзьями!