Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

Понравилось? Поделись с друзьями!


Великий Ктулху

- У меня сегодня счастливый день — я нашла 50 рублей.

- Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь — человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.  Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.  Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.

- И в чём же счастье?

- Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз! И билет выигрывает 1000 рублей. Я в шоке, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

ххх: У меня сегодня счастливый день — я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь — человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
Понравилось? Поделись с друзьями!


о наболевшем

пришла весна, на улицах появились двухэтажные кошки…

***

Суровые студенческие будни.
- Солнышко, ты пожарила котлеты?
- Да.
- ОБЕ?!

***

статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

***

Kumo_kinder: На новостном портале: «В Ливии высадился десант США, Британии и Франции, — СМИ»

Комментарий:
Боже, як же ж добре що в Україні нема нафти…

***

-Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
-Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика….

***

Решила сегодня кота порадовать.
Мало, блин, ему радости в жизни — налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.
Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(

***

xxx: 100 кг — вес взят
yyy: это в жиме лежа? :)
xxx: нет, это в наступании на весы :(

Понравилось? Поделись с друзьями!


Это мы…

Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
Это наши футболисты играют во что-то другое…
Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
Только наши лифты — еще и туалеты.
Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
Только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.

источник — http://prikolisti.com

 

Понравилось? Поделись с друзьями!


;-)

Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файн ридер определил ее как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьез задумался

Понравилось? Поделись с друзьями!


про Есенина

Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются… И тут видят томик Есенина. Далее диалог:

Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже…
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

Понравилось? Поделись с друзьями!


не нравится…

xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит…
yyy: а чего ты игноришь?
xxx: а зачем ей отвечать?
yyy: не нравится она тебе?
xxx: мне её муж не нравится

Понравилось? Поделись с друзьями!


подборочка

ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК — НА НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.

***

111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно — как правило, из желудя вырастает дуб.

***

ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

***

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили… полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый «MERSEDES ML AMG», точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: «Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб…

***

мама: с сегодняшнего дня мы постимся
мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?

***

анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)

***

xxx: можешь гордиться своим сыном )
xxx: 36 различных поздравлений с восьмым марта )
Мать: получил?

***

в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленница!

***

Понравилось? Поделись с друзьями!


главное — спокойствие!

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Банкомат-убийца!

Звонок в call-центр: «помогите!!! банкомат бабушку душит!». Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло….

взято с bash.org.ru/

Понравилось? Поделись с друзьями!