Усатые-полосатые

Понравилось? Поделись с друзьями!


Принципы рекламы

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами.

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами.

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Утренняя прогулка

В субботу утром, жена меня попросила за завтраком: — Дорогой, ты не мог бы сегодня погулять с малышом, мне надо сходить в парикмахерскую? — Конечно! О чем речь?! – бодро ответил я. Разумеется, я мог прогуляться с малышом в это отличное субботнее утро! Я давно хотел погулять с сынишкой морозным субботним утром, мирно покачивая коляску и предаваясь в звенящей тишине городского парка мыслям о вечном. Дождавшись пока малыш вволю наколбасится и просадит весь свой утренний заряд энергии, супруга ловко запихнула его в теплый комбинезон и уложила в большую новую коляску. На широких колесах, обутых в «зимнюю» резину – есть у современных колясок и такая, вся в хроме с голубыми и серыми вставками и массивной черной ручкой, она очень выгодно отличалась от ее предшественницы, безликой польской вечно скрипящей каталки. Пока я одевался, малыш уснул, он вообще очень быстро засыпает, впрочем, также быстро и неожиданно просыпается. Такая у него малышевская особенность, врач нам сказал, что это связано с повышенным тонусом и что ничего страшного в этом нет. — Орет много? Ну привыкайте. Неплохая и емкая рекомендация от врача за две с половиной тысячи рублей за вызов. Впрочем, что тут еще скажешь, все детишки, так или иначе, кричат. Я сел в большой лифт и покатил вниз. В парадной (извините, что так по-питерски, но в нашем подъезде кто-то посадил в горшках цветы, так что пусть он теперь называется парадной) я столкнулся с неожиданной проблемой. Новая коляска была не только красивее и лучше прежней, но она также была значительно крупнее и теперь выезд на улицу и без того не очень легкий из-за особенностей конструкции тамбурных дверей (дверные пружины тугие очень), стал еще более трудоемким. Я осторожно выруливал коляску из парадной, совершая диковинный акробатический номер – придерживая внутреннюю дверь и внешнюю одновременно, протаскивал громоздкую конструкцию коляски через высокие пороги обоих дверей. В самый напряженный момент, когда левая моя рука едва касалась края одной двери, тогда как правая еще неуверенно держалась за другую, из лифта высыпали три собаки моей соседки вместе с хозяйкой. Беспорядочно лая и мусоля стены хвостами, животные бросились вниз, устремляясь к своим кустам. Естественно, по пути им встретился я с коляской, в которой до сей злополучной минуты безмятежно спал карапуз, важно обняв пухлыми губами соску. От лая он проснулся и недоуменно уставился на меня, как бы вопрошая, что стряслось. Соседка видя, что ее питомцы вот-вот опрокинут меня вместе с коляской, бросилась помогать, но по причине своей бабьей несобранности, только усложнила положение. Вместо того чтобы кротко извиниться и придержать дверь, которая практически выскальзывала из моих рук, она принялась с кудахтаньем собирать своих глупых животных, распихивая их в карманы своего большого и далеко несвежего тулупа. Скоро она запуталась среди собак окончательно, те же, поняв, что нормально сходить под куст им сегодня не дадут, облегчились на колеса новой коляски. Я был не в силах помешать этому чудовищному акту вандализма, так как из последних сил держал двери и корчил рожу в улыбке, дабы у карапуза не испортилось настроение. Но оно испортилось. Повтыкав какое-то время сонными глазками в происходящее вокруг, он, наконец, проснулся окончательно и теперь уже обиженно сопя, энергично жевал соску, в любой момент готовый к тому, чтобы ее выплюнуть. Еще оставалась надежда на то, что все обойдется, собаки уже облегчились и теперь радостно сновали у меня под ногами, изворачиваясь от клешней своей хозяйки. Карапуз хоть и сопел обиженно, но пока не плакал и, пожалуй, уснул бы снова, выкати я немедленно его на свежий воздух. Я и хотел это сделать. Но допустил роковую ошибку. — Не могли бы Вы придержать эту дверь, — попросил я соседку, отвлекая ее от ловли питомцев. — Ага, щас, — запыхтела та и нелепо схватилась обеими руками за ручку двери. Решив, что она держит ее, я переключился на внешнюю дверь и отпустил руку. В этот самый момент соседка, не готовая к нажиму механизма, вместе дверью влетела в тамбур и навалилась на коляску, опасно нависая над ней. Реакция карапуза на столь быструю смену декораций была мгновенной – он набрал полную грудь воздуха, скривил нижнюю губу и, выплевывая в соседку соску, истошно завопил. Врач, та, что за две с половиной, сказала, что это хорошо, что он громко кричит – легкие большие. Наверное, так оно и есть. Но когда в закрытом пространстве вам в ухо стреляют соской и вопят всей мощью карапузных легких, как-то забываешь обо всех положительных свойствах этого крика. Оглушенная от крика соседка брыкнула головой в сторону, и в виду крайне ограниченного пространства тамбура угодила своим затылком мне в нос. Я по обыкновению, крикнул что-то матом и схватился за свой нос, отпуская внешнюю дверь, которая, едва обретя свободу, с силой ударила в бок коляски и мне по ноге. Стараясь смягчить удар, я резко подался в сторону и нечаянно зашиб соседку локтем в ухо. Та завизжала, безуспешно конкурируя с карапузом, который вошел в азарт, и самозабвенно, с полной отдачей орал, махая своими крохотными конечностями. Под ногами у меня кишели вонючие собаки, обтирая мои штаны своими грязными шкурами и весело тявкая, считая все происходящее отличной игрой. Чтобы они так не думали, я пнул одну из них. И сурово обратился к соседке: — Уберите животных с прохода. — Не смейте обижать моих собачек! – истерично ответила мне женщина, потирая рукавицей ушибленное ухо. Мне пришлось настоять. Наконец, после непродолжительного, но чрезвычайно упорного сопротивления, мне удалось выпихнуть всю эту компанию на улицу, а вместе с ними выйти самому и вывезти все еще новую, хотя и описанную коляску с вопящим малышом. Мне, конечно и раньше приходилось слышать как плачут дети в колясках. Но то были жалобные, робкие скуления и попискивания, не слышные уже в двух метрах. Мой же кричал так, что оборачивались решительно все в радиусе квартала. Скоро позвонила жена, она с шестого этажа, сквозь двойные заклеенные на зиму окна услышала этот вопль. Я рассказал о своих приключениях в подъезде и спросил, что делать дальше, ибо идти с этой сиреной было решительно невозможно. — Отвлеки его чем-нибудь. Отойди в сторонку куда-нибудь и пропой ему песенку. Он любит, когда поют. Я так и сделал. Найдя укромный закуток, где никто не будет наблюдать за моими вокальными экзерсисами, я склонился над малышом и, стараясь придать своему голосу больше мягкости, пропел: — Тра-та-та, тра-та-та. Мы везем с собой кота. Чижика-собаку, кошку-забияку! Обезьяну, попугая, вот, компания какая! Пение помогло. Малыш замолчал и уставился на меня заплаканными глазами со слипшимися от слез ресницами. Скоро он уже улыбался. Я утер ему сопельки, и, не прекращая пения, будто волшебной флейтой заклиная кобру, погрузил ценный груз обратно в коляску. Так мы и покатили дальше: я пою, малыш слушает. Через час он, наконец, уснул и мне удалось исполнить свою утреннюю мечту – прогуляться не спеша по нашему небольшому парку разбитому вокруг прудов, вдохнуть морозной тиши и предаться мыслям о вечном. Мне немного мешал гул от автострады и отвлекали физкультурники, в большом количестве сновавшие туда-сюда с разной скоростью сообразно своему физическому износу. Но прогулка, тем не менее, несмотря на эти раздражающие факторы и такое неудачное начало, вышла славной. Я с отличным настроением вернулся домой. Вечером, мы ужинали на кухне, карапуз сидел в своем кресле-качалке и предавался своим обычным карапузным занятиям: стягивал с ноги носок, пукал губами и мусолил погремушку. Затем он неожиданно напрягся, личико раскраснелось, и все было похоже на то, что он расплачется, только губу нижнюю не кривил. Но вместо плача он удивительно дурным и скрипучим голосом загорланил: — Ля-ля-ля, агла-гла-гла!! Яяя, гла-гла-гла!! Пропев пару куплетов, карапуз счастливо посмотрел на нас. — Здорово, Родька! – сказал я. — Молодец, малыш, — сказала жена и добавила мне, — ты, пожалуй, когда он будет плакать, не пой ему, а просто покачай и расскажи какую-нибудь сказку. И правильно. Петь мне ни к чему, можно и сказкой обойтись. А коляску я отмыл. Скоро следующие выходные, надо подготовиться. Вот только интересно мне, как же так – жена то каждый день с ним гулять ходит, неужто и она во всякие приключения ввязывается или это только мне так «везет»?

Понравилось? Поделись с друзьями!


Демотиваторы

Понравилось? Поделись с друзьями!


шайтан попутал!

На судебно-психиатрическую экспертизу была направлена дама средних лет и восточной наружности. На русском она изъяснялась с заметным трудом, жутко смущалась, но, встретив понимание и участие экспертов, почувствовала себя свободнее, разулыбалась, и завязалась непринуждённая беседа.
- Что же такое с вами случилось, что вы оказались сначала под следствием, а потом и здесь?
- Шайтан попутал, — сокрушённо покачала головой она.
- Неужто на ушко шептал? — оживился доктор.
- Нет, что Вы, просто выражение такое, народное! Мне ум попутал, но сначала директора столовой вообще последний мозг украл. И совесть сломал.
- Чем же этому шайтану так глянулась ваша столовая? Такая плохая, что ли?
- Столовая хорошая. Очень хорошая. Готовят вкусно, повара хорошие, официанты хорошие, работники хорошие, один директор плохой человек. И ещё администратор немножко.
- А они-то чем такие плохие?
- Ум ёк, — она начала загибать пальцы, — совесть ёк, стыд ёк, уважение ёк. Злые, как собаки.
- Ну, хорошо, с характеристикой рабочего места всё более или менее ясно, — кивнул доктор. — А что конкретно произошло в тот день?
Дама вздохнула и начала рассказывать. Оказалось, что неприязненные отношения с директором у неё сложились уже давно: уж очень гордой и молчаливой оказалась посудомойка. Ишь, какая выискалась: все улыбаются, стараются угодить, и только эта всё молчком, молчком, да ещё и зыркает из-под густющих ресниц. Никакого уважения к начальству! А тут ещё и отпроситься вздумала на выходные. Ну, он ей и высказал всё, что думает о таких, как она — мол, сейчас отпросится, за выходные заделает ещё одного ребёнка для своей и без того многодетной семьи, а потом уйдёт в декретный — не работник, а сплошное разорение!
Дама попыталась возразить — мол, демографические вопросы — это личное дело её самой и её мужа, и нечего чужим мужчинам совать сюда свой нос, не говоря уже о прочих анатомических излишествах. На что директор крайне возбудился и поведал, что вот таких, как она, он пачками, а они к его ногам — штабелями, так что никаких выходных не предвидится. Дама возмутилась: во-первых, никакой связи между его сексуальным магнетизмом и необходимостью работать без выходных она не улавливает, а во-вторых, оскорблений в свой адрес она выслушивать не намерена:
- Я ему говорю — ты такое плохое слово больше на моё ухо не поставь!
- А он что? Поставил?
Ещё как поставил. Директор пообещал, что сейчас он её поимеет, задушит и съест. Или задушит, потом поимеет, а потом уже съест. Или всё-таки сначала съест, а поимеет и задушит всё, что останется, он ещё не решил. На что был честно предупреждён, что ещё пара слов, поставленных на ухо – и секир кутак. Директор взвыл и ринулся в атаку. На его беду, под рукой у несговорчивой посудомойки оказалась куча свежевымытых кухонных предметов. В том числе нож, который она неожиданно ловко метнула, куда и обещала. В итоге мужик попал в травматологию с диагнозом «ранение кавернозных тел и мочеиспускательного канала».
- Как же вы так ловко попали? — изумился доктор.
- Я же говорю — шайтан попутал! — вздохнула дама.

Понравилось? Поделись с друзьями!


стихи

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

…И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

…но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина — слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты — Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

…И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою…
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
«Hаверное, девчата из нашего села».
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

«Мама» — нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
«Берегите, товарищи, маму», -
Завещал нам Владимир Ильич.
«Мама» — священное слово.
Люби же и ты свою мать».
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

…с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка — это тот, кто родил меня.
Дедушка — это тот, кого вижу я.
Дедушка — это символ земной доброты.
Дедушка — это целое: я и ты.
Дедушка — это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Луганск с высоты

Понравилось? Поделись с друзьями!


Повезло… 2 раза

Давновато это было. Сидим мы (я, папа и брат) смотрим сериал, кто-то может видел, «Две судьбы». А папа наш, надо сказать, очень сериалы смотреть любит. Поговорить с папой хотели…, а он на нас цыкнул, серия мол интерестная. Сели, смотрим. Так вот, пришел киногерой Иван к доктору, а тот ему и говорит:»У вас, голубчик, детей не может быть, вы в детстве свинками переболели». Иван, делает большие глаза:»Как .не может быть детей? У меня же есть Светочка!» (А мы, зрители, знаем, что Светочка не его дочь.). Доктор, такой, весь стушевался,жалко Ивана стало:»Значит вам повезло… » Наш папа улыбаясь:»Подумаешь, я тоже свинками болел». И тут брат изрекает: «Значит тебе тоже повезло, аж два раза!!!». У папы нашего глаза стали намгоооо больше,чем у Ивана. И ходил он, где-то неделю,задумчивый весь

Понравилось? Поделись с друзьями!


Притча о рыбалке

Однажды ученики сидели у большого красивого озера
и ловили рыбу.

Вышел к ним Учитель и спросил:
- Что, не клюет?
- Не клюет, — печально ответили ученики.
- И не будет! — сказал Учитель
- Но почему!? Спросили его ученики.
- Потому что у рыб клЮва нет!!!

И потрясенные его мудростью ученики бросили удочки и побежали за динамитом…

Понравилось? Поделись с друзьями!


Семейный устав

мама не кричит- она обьясняет ситуацию
мама- всегда права
мама не ругается- она советует
мама не спорит- она обращает внимание на важные вещи
мама не висит в интернете- она идет в ногу со временем

Понравилось? Поделись с друзьями!